BedBugs, durmiendo con tu enemigo

AVISO: Esta entrada puede provocar picores injustificados por todo tu cuerpo.

Qué mejor que retomar el blog con un entrada agradable…

Mi amiga Pili vive desde hace unos meses en Nueva York y me ha hablado de un gran problema al que se enfrentan los neoyorkinos. Grande no… más bien minúsculo: los bedbugs (chinches de camas), una plaga que está picando al “primer mundo” y que parece que llega a España…

Los chinches de las camas (Cimex lectularius) viven, como su nombre indica, cerca de las camas de humanos, entre las arrugas del colchón o en muebles cercanos. Se alimentan de sangre humana con un procedimiento casi quirúrgico: tienen dos bocas, una inyecta saliva con anticoagulantes y anestésicos, la otra extrae la sangre. De esta forma pueden estar chupando sangre durante 5 minutos sin que el “huésped” se de cuenta (ya quisieran los chorra-vampiros de “Crepúsculo”…). La picadura molesta y pica muchísimo, tarda en detectarse y el 50% de las personas las achaca a otras causas. Por suerte no transmiten enfermedades (al menos algo "bueno").

El principal problema es que son nocturnos y casi indetectables, ya que pueden esconderse entre las grietas de la madera de las casas, de ahí que sean más prolíficos en países con este tipo de contrucciones. Las poblaciones de chinche de las camas han aumentado un 500% en unos pocos años. Aunque no se conocen las causas, se supone que es debido al aumento de los viajes internacionales (sobre todo desde países poco limpios como Inglaterra) y al uso de fumigaciones con insecticidas menos fuertes (afectan menos al ser humano y también menos a estos bichos).

En Estados Unidos, y más en ciudades como Nueva York, existe una verdadera psicosis con esta plaga (mapa de "avistamientos" http://bedbugregistry.com). Tanto es así que al alquilar un piso se exige un certificado como que el piso está “limpio” de Bed Bugs. Incluso ha hecho florecer nuevos negocios como los de los perros rastreadores de chinches, que por unos 300 dólares la sesión olfatean las viviendas e indican si hay o no chinches escondidos (por ese precio el perro debería ahuyentarlos, comérselos o llevárselos puestos…).

Para acabar con ellos no hay otra que quemar tu casa desde los cimientos contigo dentro empaquetar toda la ropa, lavarla por separado y fumigar la casa y los muebles, desalojando la vivienda durante unos días. Sólo así se está seguro (a menos que alguien cercano los vuelva a traer o tu vecino no haya fumigado su casa y te los pase como el que te presta la sal…)

Y para terminar de rematar… llegan a España:

http://www.larazon.es/noticia/9139-las-chinches-de-cama-invaden-espana

http://www.adn.es/local/barcelona/20081015/NWS-1435-chinches-cama-catalunya.html

Probablemente ahora iréis a mirar en vuestros colchones. Yo ya lo he hecho.
Que ustedes se rasquen bien…

P.D: Iba a titular esta entrada “Bedbugs: te la chupan mientras duermes” pero iba a ser percibido como algo positivo entre el público masculino…

Amigo Invisible, regala catástrofe

Cuando llega navidad (que ya de por sí es una catástrofe), cada vez está más de moda hacer el “amigo invisible”. Que no os engañe su amigable nombre. Puede que funcione entre miembros de una familia o entre amigos que se conocen muy bien. Pero entre gente-que-cree-conocerse-pero-no-se-conoce-en-realidad el “amigo invisible” se convierte en un regalo envenenado, como un adorable cachorrito que con el tiempo crece y devora a toda tu familia (lo que quizás no sería tanta catástrofe).

¿Por qué a todo el mundo parece encantarle el “amigo invisible”? 

Porque a todos nos encanta que nos regalen y con este invento infernal tenemos asegurado un regalo (a cambio del nuestro). Por un regalo somos capaces de todo.

"Amigo invisible": La maravillosa probabilidad de acertar (o no): 

50% Regalo acertado

50% Regalo NO acertado

Conclusión: Si han acertado con tu regalo, por probabilidad ten por seguro que el que tú has hecho no ha gustado. Púdrete entre remordimientos.

“Amigo invisible”: Factores de catástrofe

Falta de tiempo (o la razón por la que regalar lo primero que encuentras en la guantera del coche)
Falta de interés / desidia (cualquier cosa sirve, lo importante es el detalle y que he gastado menos de 1 segundo de mi vida en regalar ilusión)
Estar secretamente enamorado de la persona que te ha tocado (¿por qué iba alguien a sospechar si me he gastado cinco veces más de lo establecido?) 
Desconocimiento total o parcial de la persona que te ha tocado (el desconocimiento es amigo del azar... ¡lo primero que pilles!)

Odio hacia la persona que te ha tocado y/o hacia la humanidad en su conjunto (nuestra sociedad ha creado la decoración china por una razón... ¡haz que le sangren los ojos!)

Aunque haya algo que os una, no significa que debas hacer el "amigo invisible" con:

Compañeros de trabajo

Compañeros de banda

Compañeros de hemodiálisis

Vecinos

Parientes lejanos de los que no sabes el nombre

Madres/padres de los amigos de tus hijos

Compañeros de vendimia

Aquel que te estornudó cerca

Gente que, como tú, odia al cantante de “El canto del Loco”

Compañeros de gimnasio

Otras personas faltas de regalos/cariño como tú

Regla de oro para saber con quién NO hacer el “amigo invisible” (y aplicable a casi todo en la vida): 
Ponte en LO PEOR. Probablemente pasará.

Por suerte, como todo en esta vida, la estúpida moda del “amigo invisible” pasará. O al menos se transformará en algo que merezca realmente la pena, como el “follamigo invisible”. Hasta entonces… adios “amigo”.

PD: Si aún no estáis convencidos, podéis disfrutar de un capítulo de “The Office” dedicado a este invento del diablo: “Christmas party” (en versión original subtitulada AQUÍ) 

Hasta los “Me Gusta” de los perfiles de empresas en Facebook

No quiero ponerme en plan taliban ni soy un experto en redes sociales y cosas de estas, pero tengo clara una norma básica:

Perfiles de Facebook = Personas (Añadir como amigo)

Páginas de Facebook = Empresas (Me gusta)

No es tan difícil, no os lo tenéis que tatuar en una nalga para recordarlo.

Después de ver cierto movimiento en el muro de algunos de mis amigos, hoy me ha llegado una solicitud de amistad de Feria del Mueble de Yecla. En respuesta, les he mandado un mensaje explicándoles las razones por las que las empresas no tienen que abrirse un perfil, sino una página. Estamos en pleno de-bater.

¿Por qué tenemos que hacer caso de la regla de oro que he puesto antes? Os lo explican varios expertos: “Cinco errores comunes de empresas en Facebook” de alt1040.com, “Facebook: Perfil de Usuario vs Páginas vs Grupos: ¿Cual es la Diferencia?” de mujeresdeempresa.com (todo se pega…) o en “Crear página de empresa en Facebook” en blog.vexlan.com.

Ateniéndome al primer punto del artículo de alt1040, lo completo con mi opinión (opinión sesgada porque estoy hasta los huevos, que quede claro):

Crear perfiles para empresas: Los perfiles son para personas, no para compañías. Recibir una autorización de amistad de un no-humano es molesto y artificial. Facebook ha creado páginas que sirven perfectamente para estos temas, además ofrecen estadísticas y la posibilidad de hacer publicidad en su Ad Network.

Añado:

- Privacidad: al hacerte amigo de una empresa, estás dejando que vea: todas tus actualizaciones (con la de chorradas que ponemos), todas las fotos (con la de fotos-chorra/fotos-etílicas/fotos-de-bebes/fotos-de-cuando-éramos-gordos) que ponemos y ponen nuestros amigos, así como todos los mensajes entre amigos que tengamos en común. VIOLACIÓN de la privacidad en toda regla. Una cosa es tener amigos en Facebook con los que tienes poca relación y otra que la “Charcutería Loli” pueda cotillearte lo que cuelgas…

- Imagen: Queda ridiculo leer en el muro de inicio “Verduras Jonathan” ha consultado el Oráculo del Amor ¿Qué le ha dicho? Querido Verduras Jonathan, ¡Tu carta es el Diez de Espadas!. El 10 de Espadas indica que hay alguna cuestión que te preocupa demasiado. Algunas veces, esta carta significa que tendrás noticias que no quieres escuchar. ¡Trata de ser más positivo y deshazte de las actitudes negativas y de las expectativas!. O cosas como "Verduras Jonathan está en una relación complicada"...

Ridículo, absurdo, estúpido, sobre todo cuando aparece en perfiles de medios de comunicación o empresas que pretenden ser serias.

- Eliminación del perfil: Crear un perfil para una empresa inflige las condiciones de Facebook. Si lo detectan pueden eliminar el perfil sin necesidad de aviso ni posibilidad de recuperación (con todos los amigos e información subida). Que algunos no los hayan cerrado no significa que no lo puedan hacer pronto...

Y como lo positivo suele convencer más que lo negativo…

- Las estadísticas: Es cierto lo que dicen en alt1040. Además de unas estadísticas muy completas de la página (al estilo Google Analytics) también te ofrecen las estadística de lo que publicas. Al tiempo de publicar un mensaje en el muro de la página te aparecen las estadísticas de ese mensaje (las impresiones que ha tenido y el porcentaje de respuestas que ha tenido sobre el total de tus seguidores).

Lo ilustro con un ejemplo de la página “Gritar rabo en vez de bravo” de la que soy administrador (sí, y a mucha honra…):

Estadísticas de una actualización de página

Estadísticas de nuevos seguidores y por género y edad

- Publicidad: De una forma fácil y sesgando los públicos (por edad, sexo, ubicación geográfica y demás parámetros) puedes lanzar una campaña en Facebook con un presupuesto que tu ajustas para tener más seguidores o para anunciar algo en concreto. Una herramienta muy util y nada costosa.

Antes de cerrar el post, el TOP10, una lista de los últimos perfiles de empresas que me han pedido “amistad” (a algunos les dije sí por razones personales… ejem):

Cetem Centro Tecnológico: http://www.facebook.com/profile.php?id=1802265702&ref=sgm

Aidima Instituto Tecnológico: http://www.facebook.com/aidima?ref=sgm

(Ni la tecnología se libra…)

Elperiodicodeyecla: http://www.facebook.com/elperiodicodeyecla

Siete Días Yecla: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000344433097

Teleyecla Telecomunicaciones: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001174523221&ref=sgm

 (Medios de comunicación)

Año Santo Caravaca: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000617937248&ref=sgm

(Santa paciencia…)

Espacio Joven Yecla: http://www.facebook.com/ESPACIO.JOVEN.YECLA?ref=sgm

Juventudes Socialistas Yecla: http://www.facebook.com/js.yecla?ref=sgm

Populares Yecla: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001079746751&ref=sgm

Perfumeria Carmina Yecla Murcia: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000877417755&ref=sgm

Lo peor de todo es que hay a capazos… cada vez más. Ya está bien.

Lo siento, pero lo odio

No soporto al niño surfero del anuncio de Cola-Cao... ya lo he dicho...



El pobre veía como los adultos surfeaban y él no podía. Desgarrador.

Me pregunto cómo sería una versión de este anuncio con un niño, por ejemplo, manchego... que ve cómo los adultos se desriñonan trabajando en el campo y él también quiere... y después del cole carga sacos de trigo... y al caer el sol se va a arar la tierra... hasta que se convierte en un agricultor digno de "Granjero busca Esposa". Todo un sueño. ¿Se atreverían a hacerlo los del Cola-Cao? Ya puestos, el niño podría tener estética surfera, porque hasta en Albacete hay surfers (respetable pero no entendible).

Lo dicho, lo odio (¿por qué cuando algo te gusta se acepta como algo normal y cuando algo no te gusta te tienes que justificar?).