Cajón de Tweets (I)

Todos tenemos en nuestra habitación un cajón lleno de… de todo. Un cajón en el que acumulamos cosas que queremos conservar no-se-sabe-para-qué y que quizás alberga en su interior un portal interdimensional (¿Quién sabe?). A partir de ahora voy a tener otro cajón: este.

Esta sección va a ser una recopilación de tweets que he escrito (o retwitteado) para que no se pierdan en el ciberolvido. Cero utilidad, todo acumulación.

Los abdominales no existen, son los padres


Buscas "Yecla" en el Twitter y te sale un montón de gente tuiteando sobre vinos... ¿tuitearán chispaos?


Nada más exótico que los documentales sobre "estrellas" del country del Canal BIO...


Asociación de ideas: Frío Polar - Polar Express - Pekin Express - Qué buena está Raquel Sánchez Silva


RT @Albertoenserie
Atención a la colocación del producto. Es la clave http://yfrog.com/h4ammgxj


Acabo de en TeleYecla un cura bendiciendo un pan de kilo con aceite. Señores, esto es Yecla.


Anoche no me iba Facebook porque estaban probando cosas nuevas que pude ver. http://bit.ly/eOMOjo Si alguien quiere saberlas que me soborne


RT @juanmacastano
Soy una empresa unipersonal. Tengo cena de mi empresa conmigo mismo en mi casa. Acabaré pedo pero de la cocina al salón no hay controles.


Tu infancia vive en las personas y lugares que formaron parte de ella. Y es duro decirles adios...


RT @hematocritico
Paren lo que están haciendo. LLega el video del MILENIO. El PP felicita las fiestas homenajeando...A LOS BRADY http://tinyurl.com/2wvtpbl


Señores a los que no les gusta el marisco y ven como todo Dios enloquece por extraños y caros animales naranjas


La "Gala" especial de Nochebuena de TeleYecla es tan deprimente que dificilmente alguien va a tener una Feliz Navidad...


#NavidadDemoledora Con tanto marisco, había chasquidos por todas partes. Parecía que estábamos cenando Peta-Zetas...


#NavidadDemoledora Sustituyo marisco por pachitos, y cortezas de maiz y cerdo. He ingerido carbohidratos para los próximos 3000 años


No muerdas más de lo que puedes masticar (TRADUCCIÓN: No hagas videos HD si tu ordenador no puede ni con los SD de toda la vida...)


PREDICCIONES PARA EL #2011: Después de éxitos como "Loba" o "Loca", Shakira nos deleitará con los temas "Loma", "Losa" y "Lona"


¡Qué nochevieja! Como hemos disfrutado (y currado) en el Puntillo... he acabado con una herida en la cabeza pero... ¡todo bien!


He descubierto las nueces recubiertas de chocolate Hacendado. Estoy condenado.


Hoy es cuando se agrega al Facebook/Tuenti con quien te has enrollado en Nochevieja
Yo le he dado a "Me gusta" a "Llegar tambaleándose a la cama"


RT @aberron
Pobres fumadores. Ahora solo podrán ejercer su derecho a fumar cuando no vulneren el mío a respirar. Qué injusticia, oye.


RT @Garzari
"Me muero por conocerte". Aquí me tienes, Alex Ubago, encantado, un placer. Ahora cumple tu parte.


RT @AlbaSanta
Con cabalgatas como las de Yecla la ilusión cuesta que se mantenga. Mucha falta de ideas se vió en las calles #ReyesMagos


No entiendo como en un anuncio de pan de molde hablan de culos...


SERIES ESPAÑOLAS: Meter un "En el anterior capítulo" de 5 minutos es tomar al espectador por tonto


@JoseAbellan "Pim pam pollo" es el mejor nombre de Pollería de la historia


Es subirme a una bici y pensar que va a salir volando como las de ET... #cuantodañohahechoelcine


RT @elqudsi
Por que los diseñadores se denominan 'Directores de Arte'? Por lo mismo que los peluqueros se hacen llamar 'estilistas'...


Cena de un editor que apoya la cultura libre y 15 comensales pro-ley Sinde http://bit.ly/fnJgSJ


Los únicos nuevos follower que tengo son personas que quieren venderme viagra, iPhones chinos, comprar oro... o todo a la vez
¿Qué por qué estoy pensando en "FOLLOWERS" un sábado noche? Soy un tío...


Tele-Dios. Soy fan: http://www.god.tv/


Como se pongan a buscar cosas paranormales en Yecla se van a hinchar... Milenio 3, monte Arabí http://bit.ly/fRbfiG (sobre la mitad)


En Milenio 3 sobre el Monte Arabí han usado textos de esta web http://bit.ly/hewgOK haciendolos pasar por llamadas o emails de los oyentes


http://twitter.com/yanovengomas

Año de RABOS (Ces’t la RABOlution)

Hace justo un año estaba en mi piso de Valencia, después de un “duro” día de Master y de prácticas en  Canal 9. Mi cerebro, frito de tantos “conocimientos”, necesitaba un escape. ¿Y qué mejor escape que el absurdo mundo del Feisbuk?

Después de leer los comentarios de mis amigos, de cotillear alguna que otra foto, y de odiar a todos los que me mandaban invitaciones de Farmville, no se por qué pensé que estaría muy bien hacerme fan de una práctica muy común entre mis compañeros músicos de banda: Gritar “Rabo” en vez de “Bravo” en los conciertos. Lo escribí en el buscador feisbukero y... no existía tal página. Aquello no podía quedar así. Había que crearla.

La noche avanzaba y a las 00:45 del ya 14 de enero, la página Gritar "Rabo" en vez de "Bravo" estaba on-line. Me hice fan (¿os acordáis lo que molaba “hacerse fan” y no darle al “me gusta”?) y la compartí en mi muro. A esa hora, sólo algunos enfermos poblaban la red social. Fueron ellos los primeros RABOfanes.

2010: La evolución del RABO:

14 de enero 00:45 – Primer RABOfan (yo obviamente)

12 horas después – 100 RABOfanes

15 horas después – 1000 RABOfanes

24 horas después – 2500 RABOfanes

48 horas después – 5000 RABOfanes

4 días después – 10000 RABOfanes

A estas horas – Más de 52000 

(y si se mantiene la tendencia seguirán aumentando a una media de 350 por semana)
Hasta que...

Año 2050 – Los RABOfanes dominan el mundo

Aquello se fue de las manos. Los primeros RABOfanes (mis amigos “fisicos” y yo) flipábamos, aunque era algo de esperar. Una práctica tan común y tan cómica tenía que tener su hueco entre tantas “señoras que”, “velocirraptores que” y páginas de odio hacia Pablo Motos.

Lo mejor de todo ha sido (y siempre será) la respuesta de los RABOfanes. Gracias a sus comentarios en el muro de la página hemos descubierto el RABObank, a Agustín RABO, la canción RABO por la música… Por mucho que quiera poner una actualización de estado más o menos cachonda, los RABOfanes siempre la superan. RABO por ellos.

La santísima RABOtrinidad

Por ellos y por la libertad de gritar RABO, reivindiquemos un estatus en los mass media esos como página de referencia del feisbuk . Si las páginas de las señoras han salido en varios informativos chorra… ¿por qué no nuestra Gritar RABO? Es más, Facebook debería cambiar el botón “Me gusta” por un buen botón “RABO”. ¡Reivindiquemos!

Si tuviésemos algún tipo de presupuesto, podríamos haber hecho camisetas, una quedada, algún sorteo… pero como esto del RABO no se monetiza… cada uno que organice la conmemoración como quiera. El RABO es libre y aparece cuando menos te lo esperas. Por mi parte, os brindo este pequeño homenaje a cada uno de los más de 52.000 que le han dando al “Me gusta”. ¡Gracias!

Si aún no eres RABOfan es que no eres nadie en este mundo...

¡Únete aquí!

Amigo Invisible, regala catástrofe

Cuando llega navidad (que ya de por sí es una catástrofe), cada vez está más de moda hacer el “amigo invisible”. Que no os engañe su amigable nombre. Puede que funcione entre miembros de una familia o entre amigos que se conocen muy bien. Pero entre gente-que-cree-conocerse-pero-no-se-conoce-en-realidad el “amigo invisible” se convierte en un regalo envenenado, como un adorable cachorrito que con el tiempo crece y devora a toda tu familia (lo que quizás no sería tanta catástrofe).

¿Por qué a todo el mundo parece encantarle el “amigo invisible”? 

Porque a todos nos encanta que nos regalen y con este invento infernal tenemos asegurado un regalo (a cambio del nuestro). Por un regalo somos capaces de todo.

"Amigo invisible": La maravillosa probabilidad de acertar (o no): 

50% Regalo acertado

50% Regalo NO acertado

Conclusión: Si han acertado con tu regalo, por probabilidad ten por seguro que el que tú has hecho no ha gustado. Púdrete entre remordimientos.

“Amigo invisible”: Factores de catástrofe

Falta de tiempo (o la razón por la que regalar lo primero que encuentras en la guantera del coche)
Falta de interés / desidia (cualquier cosa sirve, lo importante es el detalle y que he gastado menos de 1 segundo de mi vida en regalar ilusión)
Estar secretamente enamorado de la persona que te ha tocado (¿por qué iba alguien a sospechar si me he gastado cinco veces más de lo establecido?) 
Desconocimiento total o parcial de la persona que te ha tocado (el desconocimiento es amigo del azar... ¡lo primero que pilles!)

Odio hacia la persona que te ha tocado y/o hacia la humanidad en su conjunto (nuestra sociedad ha creado la decoración china por una razón... ¡haz que le sangren los ojos!)

Aunque haya algo que os una, no significa que debas hacer el "amigo invisible" con:

Compañeros de trabajo

Compañeros de banda

Compañeros de hemodiálisis

Vecinos

Parientes lejanos de los que no sabes el nombre

Madres/padres de los amigos de tus hijos

Compañeros de vendimia

Aquel que te estornudó cerca

Gente que, como tú, odia al cantante de “El canto del Loco”

Compañeros de gimnasio

Otras personas faltas de regalos/cariño como tú

Regla de oro para saber con quién NO hacer el “amigo invisible” (y aplicable a casi todo en la vida): 
Ponte en LO PEOR. Probablemente pasará.

Por suerte, como todo en esta vida, la estúpida moda del “amigo invisible” pasará. O al menos se transformará en algo que merezca realmente la pena, como el “follamigo invisible”. Hasta entonces… adios “amigo”.

PD: Si aún no estáis convencidos, podéis disfrutar de un capítulo de “The Office” dedicado a este invento del diablo: “Christmas party” (en versión original subtitulada AQUÍ) 

Pararéntesis

Hay una serie de factores que hacen que escribir de forma más o menos asidua en un blog sea una tarea bastante complicada: navidad, fallecimiento de familiares, celebración de un Puntillo…

En mi caso se han juntado todos, y alguno hasta repetido (no, no he tenido dos navidades…). Tras este paréntesis de parón bloguero, voy a intentar re-retomar el blog. Esperemos que no llegue otra navidad pronto…

Literatura fantástica