Espiral enfermiza de rascas [ACTUALIZADO]

El sábado fui a comprar al Tesco y, como llevaba menos de 5 artículos, hice la cola "rápida", que es también en la que venden tabaco, alcohol, y participaciones de juegos de azar (euromillones, rascas, monopolys...).

No soy de jugar -de hecho no llevaba ni un décimo para la lotería de Navidad- pero me dio por comprar un rasca de 1 libra. 

En estos rascas tienes que descubrir todas las cantidades y si tienes 3 iguales, ganas ese importe (los premios pueden ser 1, 2, 5, 10, 15, 25, 50, 100, 1000, 5000 o 100.000 libras)

El sábado gané 5 libras, por lo que pensé en "re-invertirlas" en 5 rascas para seguir probando suerte.

Esta ha sido la progresión:

SÁBADO compro 1 rasca - gano 5 libras
DOMINGO compro 5 rascas - gano 2 libras 
LUNES compro 2 rascas - gano 5 libras 
MARTES compro 5 rascas - gano 7 libras
MIÉRCOLES compro 7 rascas - gano 10 libras
(Hoy )JUEVES compro 10 rascas - he ganado 46 36 libras

La ristra (Mejide) de hoy

Cuando gané las 7 libras ya me pareció de nivel intermedio de ludopatía re-invertirlas en 7 rascas nuevos. Con 10 también. Y ahora con 36... Mi madre me ha advertido sobre los peligros de los rascas (?), pero, técnicamente, sólo he invertido 1 libra.

¿Qué hago? 

¿Compro 36 rascas?

¿Compro menos rascas con una parte?

¿No se me acabará la suerte si compro menos de 36 rascas?

¿Habré gafado mi suerte al ponerlo aquí en el blog?

To be continued...

[ACTUALIZACIÓN]

La mayoría de los consejos de algunos amigos en Facebook o Twitter fueron del tipo "Juégatelo todo", o "¡Todo o nada!". Así que seguí esa actitud tan del "Un, Dos, Tres" de "Hemos venido aquí a jugar". Quizás debería haber pensado que es la actitud correcta... cuando no está en juego tu dinero...

La progresión continuó acabó así:

SÁBADO compro 1 rasca - gano 5 libras

DOMINGO compro 5 rascas - gano 2 libras 

LUNES compro 2 rascas - gano 5 libras 

MARTES compro 5 rascas - gano 7 libras

MIÉRCOLES compro 7 rascas - gano 10 libras

JUEVES compro 10 rascas - gano 36 libras

VIERNES compro 36 rascas - gano 15 libras

SÁBADO compro 15 rascas - gano 11 libras

DOMINGO compro 11 rascas - PIERDO TODO

11 rascas sin premio

El punto de patetismo máximo fue tener que comprar 36 rascas en tres sitios distintos (por aquello de que no llamasen a la Brigada Anti-juego-de-ancianas). Patéticos sobre todo cuando estás con amigos y les dices "Vuelvo enseguida, tengo que ir a llamar por teléfono" y tardas tres cuartos de hora porque te has tenido que cruzar 3 distritos postales de Londres buscando un paquistaní que venda rascas de 1 libra. Patético es poco.

MORALEJA: No hay moraleja. Esto era azar, pura suerte. Al menos, me alegro de haberme gastado sólo 1 libra y de no tener que ir cada día a comprar rascas.

Fin de la historia

Momento "The Office"

Sin ánimo de plagiar la estupenda sección “Tontería por favor” de mi compatriota Pac O'Caracol pego aquí esta curiosa historia oficinesca que lleva desarrollándose en la cocina del edificio de Londres donde trabajo desde las ultimas semanas. Creo que merece la pena.

ANTECEDENTES: 

En la cocina hay muchos cuchillos, pero pocos (o ningún) tenedores. De hecho, me traigo el mio de casa.

Un día apareció la siguiente nota en la cocina. 

TRADUCCION: 

La semana pasada traje dos tenedores de Ikea muy baratos para dejarlos para uso común en la cocina. Han desaparecido. 

¿Realmente alguien los ha robado? 

Días después apareció esta genial “nota”. 

Y ayer apareció esta otra. 

 TRADUCCION: 

Deja 1 tubo de Smarties, 2 wispas y un Kinder Sorpresa en la parte de arriba del armario de las tazas el martes a la 1 del mediodia o los tenedores nunca volverán a ver a sus cuchillos. 

Solo espero y deseo que esto continúe. 

Chorradas que parecen sacadas de un episodio de “The Office”.

Harry Potter Premiere desde detrás de las vallas y desde la ventana de una biblioteca...

Acaba de pasar y me he dado cuenta rodeado de teenagers que ya no estoy para estos trotes... Se acabaron los estrenos y alfombras rojas del fenómeno Harry Potter después de 7 libros y 8 películas. Esta tarde, ha sido la premiere mundial de la última.

La premiere ha sido en Trafalgar Square porque Leicester Square (lugar de los mega-estrenos en Londres) está en obras, aunque la alfombra roja (tapada con lonas) llevaba por callejuelas desde Trafalgar hasta el cine en Leicester.

A partir de las 4 de esta tarde ya se podía ver por internet y a eso de las 5 y cuarto ya no he podido aguantar más y he bajado a ver el ambientazo muggle que había en Trafalgar. Impresionante. Desbordado todo. Peor que en la boda real porque todo estaba concentrado en una plaza. 

A lo que es el recinto de la alfombra roja era imposible acceder porque ha habido gente esperando desde el lunes para poder estar ahi... así que después de dar mil vueltas y sólo ver vallas me he colado en una biblioteca y junto con otros (colados) he podido ver algunos de los actores que pasaban por la alfombra roja a bastante poca distancia: Ralph Fiennes (Lord Voldemort en la película), Michael Gambon (Dumbledore), Alan Rickman (Snape), Evanna Lynch (Luna Lovegood), Domhnall Gleeson (Bill Weasley), Helena Bonham Carter en caddie (Bellatriz Lestrange), Jason Isaacs (Lucius Malfoy), Tom Felton (Draco Malfoy), Matthew Lewis (Neville), Devon Murray (Seamus Finnigan), Jessie Cave (Lavender Brown), Afshan Azad (Padma Patil), el gran Jim Broadbent (profesor Slughorn), Miriam Margolyes (profesora Sprout), David Thewlis (Remus Lupin), David Bradley (Filch), Robbie Coltrane (Hagrid), James y Oliver Phelps (los gemelos Weasley) y el simpatiquísimo Mark Williams (Arthur Weasley).

Todo esto apiñados desde una ventana de una biblioteca a un piso de altura. La gente (muchísima) que pasaba por la alfombra roja se quedaba flipada e incluso nos hacía fotos (como ha hecho el actor que hace de Bill Weasley). 

Creemos haber visto pasar en uno de los caddies (coches de campos de golf) a J.K. Rowling, pero no estamos seguros. Del trio protagonista ni idea. O han pasado por otro sitio o han usado polvos flú (no estaba permitido trasladarse en Trafalgar).

Gente tirada en el suelo para ver por debajo de las lonas...

"Bill Weasley" tras hacer una foto al cuadro que formbábamos todos apiñados sobre la ventana de una biblioteca

"Luna Lovegood" más borrosa que nunca...

Al terminar la alfombra roja la gente ha empezado a rapiñar las lonas que la cubrían (que eran geniales, imitando a tapices con los emblemas de las 4 casas). No he ha dado tiempo a coger nada.

Y hasta aqui la premiere desde detrás de la valla y desde la ventana de una biblioteca (buena metáfora...). Se acabaron las premieres de Potter. Avada Kedabra!

¡Oh rebaño! - “El día”

¡Oh rebaño! - “Oveja evidente”

¡Oh rebaño! - "Mal sueño"

¡Oh rebaño! - "Día cargado"

¡Oh rebaño! - "Yo, individuo"

BedBugs, durmiendo con tu enemigo

AVISO: Esta entrada puede provocar picores injustificados por todo tu cuerpo.

Qué mejor que retomar el blog con un entrada agradable…

Mi amiga Pili vive desde hace unos meses en Nueva York y me ha hablado de un gran problema al que se enfrentan los neoyorkinos. Grande no… más bien minúsculo: los bedbugs (chinches de camas), una plaga que está picando al “primer mundo” y que parece que llega a España…

Los chinches de las camas (Cimex lectularius) viven, como su nombre indica, cerca de las camas de humanos, entre las arrugas del colchón o en muebles cercanos. Se alimentan de sangre humana con un procedimiento casi quirúrgico: tienen dos bocas, una inyecta saliva con anticoagulantes y anestésicos, la otra extrae la sangre. De esta forma pueden estar chupando sangre durante 5 minutos sin que el “huésped” se de cuenta (ya quisieran los chorra-vampiros de “Crepúsculo”…). La picadura molesta y pica muchísimo, tarda en detectarse y el 50% de las personas las achaca a otras causas. Por suerte no transmiten enfermedades (al menos algo "bueno").

El principal problema es que son nocturnos y casi indetectables, ya que pueden esconderse entre las grietas de la madera de las casas, de ahí que sean más prolíficos en países con este tipo de contrucciones. Las poblaciones de chinche de las camas han aumentado un 500% en unos pocos años. Aunque no se conocen las causas, se supone que es debido al aumento de los viajes internacionales (sobre todo desde países poco limpios como Inglaterra) y al uso de fumigaciones con insecticidas menos fuertes (afectan menos al ser humano y también menos a estos bichos).

En Estados Unidos, y más en ciudades como Nueva York, existe una verdadera psicosis con esta plaga (mapa de "avistamientos" http://bedbugregistry.com). Tanto es así que al alquilar un piso se exige un certificado como que el piso está “limpio” de Bed Bugs. Incluso ha hecho florecer nuevos negocios como los de los perros rastreadores de chinches, que por unos 300 dólares la sesión olfatean las viviendas e indican si hay o no chinches escondidos (por ese precio el perro debería ahuyentarlos, comérselos o llevárselos puestos…).

Para acabar con ellos no hay otra que quemar tu casa desde los cimientos contigo dentro empaquetar toda la ropa, lavarla por separado y fumigar la casa y los muebles, desalojando la vivienda durante unos días. Sólo así se está seguro (a menos que alguien cercano los vuelva a traer o tu vecino no haya fumigado su casa y te los pase como el que te presta la sal…)

Y para terminar de rematar… llegan a España:

http://www.larazon.es/noticia/9139-las-chinches-de-cama-invaden-espana

http://www.adn.es/local/barcelona/20081015/NWS-1435-chinches-cama-catalunya.html

Probablemente ahora iréis a mirar en vuestros colchones. Yo ya lo he hecho.
Que ustedes se rasquen bien…

P.D: Iba a titular esta entrada “Bedbugs: te la chupan mientras duermes” pero iba a ser percibido como algo positivo entre el público masculino…

Año de RABOS (Ces’t la RABOlution)

Hace justo un año estaba en mi piso de Valencia, después de un “duro” día de Master y de prácticas en  Canal 9. Mi cerebro, frito de tantos “conocimientos”, necesitaba un escape. ¿Y qué mejor escape que el absurdo mundo del Feisbuk?

Después de leer los comentarios de mis amigos, de cotillear alguna que otra foto, y de odiar a todos los que me mandaban invitaciones de Farmville, no se por qué pensé que estaría muy bien hacerme fan de una práctica muy común entre mis compañeros músicos de banda: Gritar “Rabo” en vez de “Bravo” en los conciertos. Lo escribí en el buscador feisbukero y... no existía tal página. Aquello no podía quedar así. Había que crearla.

La noche avanzaba y a las 00:45 del ya 14 de enero, la página Gritar "Rabo" en vez de "Bravo" estaba on-line. Me hice fan (¿os acordáis lo que molaba “hacerse fan” y no darle al “me gusta”?) y la compartí en mi muro. A esa hora, sólo algunos enfermos poblaban la red social. Fueron ellos los primeros RABOfanes.

2010: La evolución del RABO:

14 de enero 00:45 – Primer RABOfan (yo obviamente)

12 horas después – 100 RABOfanes

15 horas después – 1000 RABOfanes

24 horas después – 2500 RABOfanes

48 horas después – 5000 RABOfanes

4 días después – 10000 RABOfanes

A estas horas – Más de 52000 

(y si se mantiene la tendencia seguirán aumentando a una media de 350 por semana)
Hasta que...

Año 2050 – Los RABOfanes dominan el mundo

Aquello se fue de las manos. Los primeros RABOfanes (mis amigos “fisicos” y yo) flipábamos, aunque era algo de esperar. Una práctica tan común y tan cómica tenía que tener su hueco entre tantas “señoras que”, “velocirraptores que” y páginas de odio hacia Pablo Motos.

Lo mejor de todo ha sido (y siempre será) la respuesta de los RABOfanes. Gracias a sus comentarios en el muro de la página hemos descubierto el RABObank, a Agustín RABO, la canción RABO por la música… Por mucho que quiera poner una actualización de estado más o menos cachonda, los RABOfanes siempre la superan. RABO por ellos.

La santísima RABOtrinidad

Por ellos y por la libertad de gritar RABO, reivindiquemos un estatus en los mass media esos como página de referencia del feisbuk . Si las páginas de las señoras han salido en varios informativos chorra… ¿por qué no nuestra Gritar RABO? Es más, Facebook debería cambiar el botón “Me gusta” por un buen botón “RABO”. ¡Reivindiquemos!

Si tuviésemos algún tipo de presupuesto, podríamos haber hecho camisetas, una quedada, algún sorteo… pero como esto del RABO no se monetiza… cada uno que organice la conmemoración como quiera. El RABO es libre y aparece cuando menos te lo esperas. Por mi parte, os brindo este pequeño homenaje a cada uno de los más de 52.000 que le han dando al “Me gusta”. ¡Gracias!

Si aún no eres RABOfan es que no eres nadie en este mundo...

¡Únete aquí!

Amigo Invisible, regala catástrofe

Cuando llega navidad (que ya de por sí es una catástrofe), cada vez está más de moda hacer el “amigo invisible”. Que no os engañe su amigable nombre. Puede que funcione entre miembros de una familia o entre amigos que se conocen muy bien. Pero entre gente-que-cree-conocerse-pero-no-se-conoce-en-realidad el “amigo invisible” se convierte en un regalo envenenado, como un adorable cachorrito que con el tiempo crece y devora a toda tu familia (lo que quizás no sería tanta catástrofe).

¿Por qué a todo el mundo parece encantarle el “amigo invisible”? 

Porque a todos nos encanta que nos regalen y con este invento infernal tenemos asegurado un regalo (a cambio del nuestro). Por un regalo somos capaces de todo.

"Amigo invisible": La maravillosa probabilidad de acertar (o no): 

50% Regalo acertado

50% Regalo NO acertado

Conclusión: Si han acertado con tu regalo, por probabilidad ten por seguro que el que tú has hecho no ha gustado. Púdrete entre remordimientos.

“Amigo invisible”: Factores de catástrofe

Falta de tiempo (o la razón por la que regalar lo primero que encuentras en la guantera del coche)
Falta de interés / desidia (cualquier cosa sirve, lo importante es el detalle y que he gastado menos de 1 segundo de mi vida en regalar ilusión)
Estar secretamente enamorado de la persona que te ha tocado (¿por qué iba alguien a sospechar si me he gastado cinco veces más de lo establecido?) 
Desconocimiento total o parcial de la persona que te ha tocado (el desconocimiento es amigo del azar... ¡lo primero que pilles!)

Odio hacia la persona que te ha tocado y/o hacia la humanidad en su conjunto (nuestra sociedad ha creado la decoración china por una razón... ¡haz que le sangren los ojos!)

Aunque haya algo que os una, no significa que debas hacer el "amigo invisible" con:

Compañeros de trabajo

Compañeros de banda

Compañeros de hemodiálisis

Vecinos

Parientes lejanos de los que no sabes el nombre

Madres/padres de los amigos de tus hijos

Compañeros de vendimia

Aquel que te estornudó cerca

Gente que, como tú, odia al cantante de “El canto del Loco”

Compañeros de gimnasio

Otras personas faltas de regalos/cariño como tú

Regla de oro para saber con quién NO hacer el “amigo invisible” (y aplicable a casi todo en la vida): 
Ponte en LO PEOR. Probablemente pasará.

Por suerte, como todo en esta vida, la estúpida moda del “amigo invisible” pasará. O al menos se transformará en algo que merezca realmente la pena, como el “follamigo invisible”. Hasta entonces… adios “amigo”.

PD: Si aún no estáis convencidos, podéis disfrutar de un capítulo de “The Office” dedicado a este invento del diablo: “Christmas party” (en versión original subtitulada AQUÍ) 

Literatura fantástica