Grandes series, grandes empresas (tercera y última parte)

Tras un receso, volvemos con la lista de algunas empresas en las que mataríamos por nos gustaría trabajar. Empresas de las series de tele, con un buen sueldo, en las que trabajar sólo unos meses al año… pero siempre con la incógnita de si vamos a ser “renovados” o nos van a “cancelar” por ventas bajas…

Massive Dynamic 

(Fringe)

Olvida los bolis, los post-its y el teléfono. A partir de ahora en tu escritorio habrá comunicadores multiuniverso, pantallas flexibles interactivas, nanobots… además de un contrato lleno de cláusulas de confidencialidad. Si te atreves a hablar de lo “peculiar” de tu empresa tienes que estar preparado para lidiar con tu jefa. Te tratará con mano de hierro… o mejor dicho, con mano biónica… Ya no preguntes “qué hace tu empresa”, sino “qué no hace”.

WEB de Massive Dynamic: http://www.massivedynamic.com/

Mode 

(Ugly Betty)

Gafas, corrector de dientes, cara redonda, sobrepeso, pelo fosco, forma de vestir “muy personal”, voz chillona… si tienes alguna de estas características físicas, tu vida en la revista emblema del imperio Meade va a ser algo difícil. Si las tienes todas… va a ser un infierno. Compañeras que comen agua (y luego la vomitan), jefes mujeriegos, jefas arpías con secretario gay, recepcionistas con madres secretas, hermanos que ahora son hermanas, picaderos secretos en la sala de vestuario y modelos paseándose continuamente por la redacción con sus medidas perfectas. O cambias, o dejas que todo eso pase por fin de moda…

SD-6 

(Alias)

Podrás decir que trabajas en un banco. Podrás seguir con tus estudios. Podrás seguir viendo a tus amigos y a tu familia. Pero ni se te ocurra decirle a tu pareja dónde trabajas… porque pese a que lo creas, no trabajas para la CIA. Y si la CIA no se anda con tonterías, la no-CIA menos… También puedes elegir el itinerario de ser un agente doble. Será un poco más complicado, estarás doblemente amenazado, pero 2 sueldos es lo que tiene. En este caso, no olvides que no se trata de cortarle un brazo al monstruo, se trata de matar al monstruo.

Bluth Company 

(Arrested development)

En algunas empresas tienes que soportar las brillantes ideas del hijo “responsable” del jefe. Esto no te pasará en la compañía constructora Bluth. Aquí sólo tendrás que soportar a la clasista mujer del jefe, a su hijo “especial” (y manco-por-culpa-de-una-foca), a su hijo mago (y ex-striper), a su hija y su yerno hippies (y a veces azules), a su nieta exitosa-productora-de-estudio-de-cine, a su nieto enamorado de su otra nieta, a su secretaria con nuevas tetas, a su abogado infectado de sífilis, a su hermano gemelo místico, a sus inversiones secretas en Irak… Realmente, en la Bluth Company la menor de tus preocupaciones será el hijo “responsable” del jefe.

ACME

(Looney Tunes)

Si hay una compañía televisiva enorme, que haga de todo, y en la que querríamos trabajar, esa sería la ACME. Su oferta de productos para dibus es infinitamente desquiciante: cohetes, agujeros negros, zapatos vivientes, trampas atrapa-correcaminos… Risas y locuras aseguradas si no te toca trabajar en el departamento de atención al cliente… puede que algún dibu se queje de que sus productos le han causado chichones, aplastamientos, elecrocutación, borrado, ver pajaritos, mutilaciones o la muerte. Lo cierto es que en esta empresa el departamento de calidad nunca ha sido una prioridad…

Grandes series, grandes empresas (primera parte)
Grandes series, grandes empresas (segunda parte)


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Estoy (estamos) en FICOD 2010

Si estos días no actualizo el blog (excusa-ON) es porque... ¡estamos en FICOD!

Más info aquí: http://redinginnovacion.blogspot.com/2010/11/taller-el-blog-de-san-isidro-fiestas-en.html

Intentaré actualizar a menudo el Twitter:

Más razón que un… Rey

Que quede claro: Este no es un post de relleno. Es un post de… ¡recomendación!

Soy un gran seguidor del crítico de tele Alberto Rey. Pese a que despreciaba LOST (hasta que se enganchó y empezó a despreciarla como el yonki desprecia su dosis de crack tras metersela), su visión del mundo de la televisión y su forma de escribir hace que leer sus artículos sea un pequeño placer, ahora que está de moda que cualquiera hable de tele por muy mal que lo haga.

Su blog se puede leer aquí: "Asesino en serie" en elmundo.es (Sí, en elmundo.es hay algo más que conspiraciones y ataques a Belén Esteban)

Y se puede seguir en Twitter aquí: @albertoenserie

Esta última semana ha escrito dos artículos con los que no podría estar más deacuerdo:

Sobre “Frank de la Jungla” y demás fauna:

ARTÍCULO "Animales y animales"

Este subgénero, el de los documentales de naturaleza con gañán coñazo al frente, cada vez está más presente. El último, el Frank de la Jungla ese. […] Las imágenes en las que, agobiadísimo, consigue librarse del abrazo mortal de una pitón, son más las de un animal defendiéndose (¿qué haces cogiendo esos bichos, tío? ¿Qué pretendes demostrar y a quién?) de un acoso innecesario que las de un documental en condiciones.

El ejemplo de ‘Grandes Migraciones’, otra superproducción en la que el hombre sólo pone los medios técnicos. Los encargados del auténtico espectáculo son los animales, los paisajes y el planeta. No un gañán con ganas de molestar a los pobres animalitos.

Un ejemplo más del “periodista protagonista” (aunque este Frank no sea periodista). Cuando he visto alguno de los programas he pensado que este tío es lo contrario a Miguel de la Quadra-Salcedo o Félix Rodríguez de la Fuente. Ya está todo dicho.

Sobre el doblaje:

ARTÍCULO "Gloria al garete"

La afirmación “los dobladores españoles son los mejores del mundo” es tan válida como “los echadores de kétchup (sobre caviar) españoles son los mejores del mundo”.

Gracias al doblaje, en España todo el mundo lo ha visto todo. También gracias al doblaje, nos hemos perdido grandes voces, grandes actores y grandes obras. Gracias al doblaje, un montón de gente ha tenido una razón más para no estudiar idiomas. Gracias al doblaje, un montón de gente no ha estudiado idiomas. ¿Hace falta que siga?

La última víctima gorda del doblaje español ha sido ‘Modern Family’. […] Sofía Vergara, la ENORME Gloria es lo mejor de ‘Modern Family’. Como era de esperar, su acentazo colombiano, sus expresiones locas y su desquiciante tono de voz se van al garete en la versión doblada. Consiguientemente, la comedia del año, se despeña. Y sí, a cambio accede a ella mucha más gente, pero parte de ese nuevo mercado decidirá que no vale la pena verla, porque no es tan graciosa como han leído en sitios como este blog.

Amén.

Grandes series, grandes empresas (segunda parte)

Continúo buscando trabajo. Las expectativas son cada vez más bajas y estoy a punto de dejar el currículum en el DIA (otra vez…).
¿Cuan emocionante sería abrir el correo y encontrarme en uno de los innumerables emails de infoempleo o laboris un puesto en una de las empresas de las series? Jornadas de 20 – 40 minutos, tres pausas, compañeros de trabajo con un atractivo por encima de la media, finales de jornada con climax asegurado… Voy a recargar la bandeja de entrada otra vez.

Sterling Cooper 
(Mad Men)
Todo el mundo sabe que trabajar en el mundo de la publicidad es sinónimo de glamour, creatividad y gente guapa, nunca de no-se-a-qué-me-dedico, no-se-si-sirvo-para-algo o no-soy-diseñador-gráfico. Trajes que marcan tendencia, secretarias culonas y serviciales en un ambiente lleno de briefings, eslóganes, pin-ups y humo… mucho humo. Un puesto de trabajo sin igual* (*Si eres hombre y te queda suficiente pelo para llevar la ralla a un lado).

Reynholm Industries 
(The IT Crowd)
Es un día de trabajo cualquiera, ya has llamado a los informáticos porque tu ordenador no iba bien (has tenido que apagarlo y volverlo a encender), y cuando mirabas por la ventana has visto a tu jefe cayendo al vacío. Acostúmbrate. A tu excéntrico jefe que será sustituido por su más excéntrico hijo secreto, a las reuniones de trabajo en salas de vapor, a no saber a qué se dedica la empresa, a abrir puertas y encontrarte góticos, al irlandes y al friki con el pelo a lo afro, y sobre todo… a ser despedido si no eres lo suficientemente sexy.

El Crustaceo Crujiente 
(Bob Esponja)
Los inconvenientes de tener un jefe tacaño, compañeros cargantes y gruñones, o ser víctima de continuos ataques para robar la fórmula secreta, no son nada comparados con el profundo privilegio de poder servir la Cangreburger. Es el local más popular de Fondo de Bikini. Aquí no se sirve simple comida para peces, esto es como El Bulli del fondo del mar.

Fisher & Cage 
(Ally McBeal)
¿Qué tal trabajar en un bufete de abogados? ¿Demasiado aburrido? Casos extravagantes, un baño unisex en el que bailar Barry White, secretarias inventoras, bebes que corren entre los empleados, cuellos colgantes, ex-novios indecisos, abogadas asiáticas que te congelan con la mirada, enanos, guaridas secretas, narices que silban y muchos muchos líos de faldas. Sí, un trabajo aburrido pero que llenará tu nevera y dará de comer a tus hijos imaginarios.

El Sindicato 
(Expediente X)
No trabajas aquí. No formas parte de un grupo ultrasecreto de miembros del gobierno. Tú no has pactado con extraterrestres una progresiva colonización de nuestro mundo. No has entregado a familiares inocentes para que experimenten con ellos. No sabes nada del aceite negro ni de solitarios parques infantiles-tapadera en campos de Tejas. No has orquestado abducciones, atentados, plagas o hibridaciones. Tú no matarías por ocultar la verdad, porque la verdad no está ahí fuera. (Si luego NO cobras, NO te quejes, es lo que tienen las conspiraciones).


Grandes series, grandes empresas (primera parte)
Grandes series, grandes empresas (tercera parte)


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Continuará...

Probando los SMINT KISS 3 (trnd.es)

En febrero del año pasado me apunté a la web trnd.es, una comunidad virtual encargada de probar nuevos productos y promocionarlos por el boca-oreja (o blog-ojo en este caso). Al poco de apuntarme me seleccionaron para probar el nuevo Stick Multisabor de Sugus, que repartí entre mi familia y amigos (como no tenía blog, no conté cómo nos pusimos a Sugus…). A cambio, tienes que rellenar unas encuestas de opinión (tú y los que lo prueban contigo) y hablar del proyecto con la gente y en internet. Así de sencillo.

La semana pasada me comunicaron que me habían elegido para el proyeto de Smint Kiss 3, los nuevos chicles con triple sabor lanzados por Smint. Al poco (rapidez extrema) me llegó la caja con los chicles y las intrucciones (el protocolo que dirían los espias…).

Como suele ser habitual en trnd.es la caja contenía los Smint Kiss 3 (12 estuches de chicles, 4 de cada uno de los 3 sabores), unos (absurdos) folletos informativos sobre el proyecto, el manual del proyecto (con toda la información), el manual de investigación de marketing (donde van las encuestas), y unas tarjetas para participar en otras encuestas opcionales.

Nada más abrir los Smint Kiss 3 me llamó la atención el aroma tan intenso que tienen, ya que su punto fuerte son los sabores que presentan combinados:

Fresa – Manzana – Frambuesa

Sandía – Piña – Melón

Tres tipos de menta

Los 3 combinaciones están buenísimas y son muy intensas. Mi favorito es el de Sandía – Piña – Melón y creo que el de mentas es demasiado “tradicional” (aunque intenso, no se diferencia demasiado de otros chicles). El sabor dura bastante, aunque no eternamente (como en todos los chicles).

Durante estos días daré a probar los chicles entre mi familia y amigos y os voy contando. A ver si con la tontería me llevo algún beso que otro…

(Si queréis formar parte de trnd.es os puedo mandar invitaciones. Dejadme vuestro email en los comentarios o con un correo en yanovengomas@gmail.com)

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Grandes series, grandes empresas (primera parte)

En los últimos tiempos, como mucha otra gente, estoy concentrando mis esfuerzos en encontrar un puesto de trabajo digamos… “aceptable” (mentira, cualquiera serviría…). Si un día me llega un email con una oferta de alguna de estas empresas ficticias de series de televisión… lo dejo todo…

Iniciativa Dharma 
(LOST) 

¿Qué más se puede pedir que vestir un mono marrón con un logo esquemático, unirte a una comuna New-Age en una isla, y combatir esporádicamente insurrecciones de hostiles? Un puesto con el que acceder ilimitadamente a productos de la marca blanca Dharma (¡el Hacendado de los 70!) y a experimentos de conejos que viajan en el tiempo. Deja todo atrás y ¡únete!. Namaste.

+info: http://es.lostpedia.wikia.com/wiki/Iniciativa_Dharma

KrustyCo, Inc 
(Los Simpson) 

Productos como el “Test casero de embarazo Krusty (Puede causar daños en el feto)”, el “Sucedaneo de Gachas Krusty (9 de cada 10 huérfanos no notan la diferencia)” o los “Batidos no-lacteos parcialmente gelatinosos Krusty” hacen de esta multinacional un referente en lo que a calidad y garantía se refiere. Hamburguesas, depiladoras, despertadores, formularios legales, medidores de radio... Si un producto lleva el sello de calidad Marca Krusty “No es sólo bueno, es lo suficientemente bueno”.

+info: http://simpsons.wikia.com/wiki/List_of_Krusty_Products

Corporación Mamá – MomCorp 
(Futurama) 

Ya sea en la filial “Adorable compañía robótica de Mamá” o en la “Empresa de fabricación del EyePhone”, es un placer trabajar para alguien tan amable y encantador como Mamá. Además, siempre tendrás la garantía de ser uno de los primeros en ser esclavizado por su ejército de robots. Mamá * es amor ** (*,**: “Mamá” y “Amor” son marcas registradas de Corporación Mamá)

+info: http://theinfosphere.org/MomCorp

Fisher e hijos 
(A dos metros bajo tierra) 
Durmiendo plácidamente, en una gigantesca mezcladora industrial, en la bañera electrocutado… nunca sabes cómo vas a morir. Pero cuando lo hagas, lo mejor que le puede pasar a lo que quede de ti es ser amortajado en la Funeraria Fisher e hijos. David retirará los fluidos de tu cuerpo, Rico te dejará un aspecto vivo y jovial, Nate consolará a los invitados de tu funeral, mientras el resto de la familia lucha por no parecer desquiciados y poder vivir una vida “normal” rodeados de muerte. El mejor ataúd, el de madera de ébano con acolchado francés.

Dunder Mifflin 
(The Office) 
Tras su adquisición por parte de la megaempresa Sabre, trabajar en Dunder Mifflin cada día es una experiencia inspiradora y estimulante. Ya sea en la rama de ventas, contabilidad, relaciones humanas o logística, tu carrera profesional nunca entrará en punto muerto. ¿Qué mejor que ascender profesionalmente convirtiéndote en Gerente Regional o Gerente Regional Asistente (que no Asistente del Gerente Regional)? Podrás convocar charlas absurdas para incentivar a tus empleados y que te vean como “un tío guay”.

WEB de Dunder Mifflin: http://www.dundermifflin.com/

¡Hey! Hay dos entradas más con más empresas ficticias:
Grandes series, grandes empresas (segunda parte)
Grandes series, grandes empresas (tercera parte)

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Continuará...